Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

Слабо ?!

Смотрела телик и чистила семечки...
Немного увлеклась :)





читать дальше

17:38 

Готовлюсь к холодам :)

Начала вязать второй шарфик.
Первый был широкий и зеленого цвета, а этот будет узкий и трехцветный
(белый, серый, синий).
Первый маток уже закончила и связала половину шарфа...
Вот :) :knit:



читать дальше

19:48 

«Карта прыщей» нашего лица

Почему они выскакивают и как с ними бороться

Почти у каждой женщины перед месячными на лице появляются угри. Мы говорим «это гормональное», тщательно замазываем прыщики маскирующим кремом и про себя удивляемся, почему «гормональные проблемы» с поистине демоническим упорством каждый месяц выскакивают на одних и тех же местах и никак не исчезают от самых лучших лосьонов и дезинфицирующих кремов.

А восточная медицина на этот счет говорит вот что: любая проблема с кожей это отражение какого-то внутреннего неблагополучия. По локализации угревой сыпи можно предположить, какой орган у нас барахлит, какие ошибки в питании и образе жизни мы допускаем. Конечно, прыщ это никак не диагноз. Но когда три менструальных цикла подряд кончик вашего милого носика украшает нечто вулканизующее и с трудом поддающееся коррекции косметическим карандашом согласитесь, без причины такая гадость приключиться просто не может.

Лоб

В чём проблема

Если угри появляются ближе к линии роста волос, это говорит о нарушениях в работе желчного пузыря. Прыщик над бровью сигналит о том, что ваш кишечник раздражен и с трудом справляется со своими обязанностями.
читать дальше

21:38 

15 вопросов как дать понять мужчине,что он вас неинтересует!

1.ОН: Мы раньше не встречались?
ОНА: Возможно,я работаю в регестратуре вендиспонсера.

2.ОН: Кажеться я вас где-то видел?
ОНА: Да,и поэтому я туда больше не хожу.

3.ОН: Это место свободно?
ОНА: Да,и моё тоже освободиться,если вы сядите.

4.ОН: А что если мы поедем ко мне?
ОНА: Не уверена,что мы влезем вдвоём в одну помойку.

5.ОН: Мы поедем к тебе или поедем ко мне?
ОНА: Одновременно.Ты-к себе,а я-к себе.

6.ОН: Я хотел бы тебе позвонить,какой у тебя номер?
ОНА: Он есть в справочнике

ОН: Но я даже не знаю твоего имени!
ОНА: Оно тоже есть в справочнике.

7.ОН: Так чем, ты занемаешься по жизни?
ОНА: Я трансвестит.

8.ОН: А под каким знаком ты радилась?
ОНА: Вход воспрещён!

9.ОН: Ты какие яйца любишь на завтрак?
ОНА: Не оплодотворяющие!

10.ОН: Да ладно тебе!Что скрывать,ты здесь,в этом клубе по той же причине,что и я.
ОНА: Правда?Чтоб снимать тёлок?

11.ОН: Я здесь чтоб воплатить твои самые смелые фантазии!
ОНА: Ты хочеш сказать,что у тебя есть козёли немецкая овчарка?

12.ОН: Я хочу отдаться тебе.
ОНА: К сожалению,я не принимаю дешёвых подарков.

13.ОН: Если бы я мог увидить тебя голой,я бы умер от счастья.
ОНА: Может быть,но если бы я увидела тебя голым,я бы умерла от смеха.

14.ОН: Ради тебя я пойду на край света...
ОНА: Да,а смог бы ты там остаться?

15.ОН: Как это ты делаешь,чтоб хорошо выглядить?
ОНА: Я делаю обратное тому,что делаешь ты.


04:58 

Да простит меня мужская половина нашей славной планеты!

Идёт бракоразводный процес между волком :wolf: и лисой.Судья спрашивает у волка:-От чего вы решили разорвать брак?
-Во-первых,-заявляет волк,-она рыжая.Во-вторых,я взял её в жёны уже не девственицей!А в- третих,она вместо волчёнка,родила мне какую-то свинью!
-Лиса,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Во первых,-ответила лиса,не рыжая,а золотая!Во-вторых,какое же золото без пробы?А в-третих,что от вас свиней :piggy:-мужчин ещё родить можно?!
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАС ЗОЛОТЫХ!

* * *
Однажды в коком-то море(или даже океане),потерпел крушение корадль.И из всей команды спаслись не многие:капитан,боцман,механик и юнга.Вот плывут они по безкрайним лазурным просторам.Не могут уже больше.Самая малость осталась.И тогда капитан взмалился небесам:
-Господи,пошли мне столько брёвен,сколько раз мне изменила моя супруга!
И свершилось чудо!На воду упало столько брёвен,что из них сложился мост,по которому капитан дощёл до суши.Тогда и боцман взмолился:"Господи,пошли мне столько брёвен,сколько раз изменила мне моя супруга!"Ему упало с десяток брёвен,он связал себе плот и на нём доплыл до суши.Тогда и механик взмолился:"Господи,пошли мне столько брёвен,сколько раз изменила мне моя супруга!"Ему упало одно-единственное бревно.Он кое-как вскарапкался на это бревно,и гребя на нём добрался до суши.Тогда и юнга,будучи на последнем издыхании,взмолился:"Господи,пошли же и мне столько брёвен,сколько раз изменила моя супруга."Однако жена юнги была очень любящей и верной.И за всё время она не изменила ему ни разу.Поэтому юнге ничего не помогло и он утонул...

ТАК ДОВАЙТЕ ЖЕ ВЫПЬЕМ :wine: ЗА НАС,И ЗА ТО ЧТО МЫ ВСЕГДА ПОМОГАЕМ НАШИМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ,ДАЖЕ КОГДА ОНИ ОТ НАС ОЧЕНЬ ДОЛЕКО!


04:49 

Человеческая мудрасть гласит!

Человеческая мудрость гласит:
Будь осторожен;
Не дай женьщине заплакать,
Потому что,бог считает её слёзы!
Женьщина произошла из ребра мужчины,
Не из под ноги,чтобы быть униженной,
Не из головы,чтобы превосходить,:umnik:
От бока,чтобы быть бок о бок с тобой :buddy:
Чтобы быть равной с тобой,
Из под руки,чтобы быть защищённой, :nini:
И со стороны сердца,чтобы быть ЛЮБИМОЙ!!! :heart:


04:38 

Каждый из нас ангел.



:angel:



04:37 

Слезы – сплошная загадка

Человек – единственное живое создание, которое плачет. Плач кажется таким простым действием! Но здесь много непонятного. Женщины плачут больше мужчин. Дело в биологии? Или в сентиментальности женщин? Или в величине носа, как предположил один антрополог? читать дальше


04:30 

Одиночество...

Ты думаешь, что одиночество – это когда тебя не понимают?
Это не совсем так .....
- Одиночество – это когда тебе безразлично то, что кому- то рядом плохо.
- Одиночество – это когда ты знаешь что всем вокруг от тебя нужно.
- Одиночество – это, когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
- Одиночество – это когда ты гонишься за мечтой, не имеющей для тебя ценности.
- Одиночество – это, когда ты говоришь сам с собой, даже если говоришь с другими.
- Одиночество – это не то, когда перестали любить тебя, это то, когда перестала любить ты…
Одиночество - это когда нечего и не с кем делить.


04:24 

женщина.

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она заслуживает.
Женщина отдает нам свою молодость всякий раз, когда на ней женятся.
Даже одинаковыми женщины бывают по-разному.
Желающие обнять весь мир, обычно начинают с женщин.
Чем дороже женщина, тем она дороже.
Женщина входит настолько, насколько прикрыта дверь.
Хорошая жена уходит навсегда, оставив на неделю еды.
Женщина побеждает в подавляющем меньшинстве.
Преимущество женщин не только в их недостатках.
Из-за своей ранимости, женщина стремится обезоружить всех.
Женщина никогда не обманывает, говоря неправду.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
Женщина нуждается в защите и нападении.
Женщине не много нужно, лишь бы быть лучше всех.
Женщина права, отстаивая свои обязанности.
Женщины опаздывают в двух случаях: сознательно и когда торопятся успеть.
Женщины существуют для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Быть женщиной - ремесло, быть любимой женщиной - высокое искусство.



04:18 

Любовь, зачем ты нам дана?

Любовь, зачем ты нам дана?
Зачем ты мучаешь сердца?
Зачем и ты, Амур, проклятый
Всё ищешь жертву для себя?
Любил ли ты?
Но сам ведь даришь
Нам это чуство,
Эту боль...
Скажи,Амур,а знаешь ты
Всю тяжесть сладостной любви?
Когда любимый изменяет,
А то бывает и бросает!
Нет...Вряд ли любил...
Не знаешь ты такой сладкой муки,
Тот свет в ночи
И той минуты,когда любимый обнимает
И очень нежно называет.


18:37 

Загадки которые были опубликованы в одном детском журнале лет 20 назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


16:18 

В Израиле началась война. :(
С Левана бомбят, с газы отакуют, Сирия тоже вроде присоидиняеться.
Бомбят уже Хайфу, угрожают бомбить и центр.
Бедные наши солдаты.
Страшно...ведь я сама скоро призываюсь в армию...


16:53 

:(

Что- то голова болит и вообще у меня плохое настроение. :weep3:
Не знаю, что делать, что думать...
Я сегодня злая :tdo:





14:44 

куча приколов

Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до
16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов
***
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
***
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда валите на работу!

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?

Терминатор в бане, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Ты кто?
Я Самсон...
Чем докажешь?
Пасть порвать?

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!



22:37 

Психометри

Сделала психометри :)
Но главное не то, что сделала, а как сделала...:shame:
А это уже больная тема :sadtxt:
Очень устала сегодня.Пошла в душ :bath: и потопала :top: спатки...

03:30 

Утреннее внушение для поднятия настроения%))))))))

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище



03:16 

Неделя из жизни женского желудка (повествование от него же самого:))

Понедельник.
Утро.
Та-а-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё...А вот я тебе кульбитик! Оп-па! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что вообще происходит?!
Продолжение тут...читать дальше


03:14 

немного ЮмОра

Врач спрашивает пациента:
-Считаете ли Вы перед сном, как я Вам советовал?
-Да. Я досчитал до 234 523.
-И после этого Вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку.

- Последний раз требую, чтобы Вы вернули десять тысяч, которые взяли у меня взаймы!
- Хорошо, что последний, а то , если честно, Вы мне уже надоели своей настойчивостью!

Ты чего токой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...


03:07 

Шутки ;)

Сказка для взрослых. Жили-были дед да баба, и знаете, бабка как-то обижалась, что дед жил с какой-то бабой!

- Мы многое можем, мы еще покажем этим французам лягушатникам, итальянцам макаронникам и китайцем лапшабыстропригатовленникам.

- Районы, кварталы, жилые массивы. . . я. . . ГлазПаук. . .
- Ухо! Жук!
- Я ухоЖук, Ухо Жук расиво!!!

- В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная зеленая была, волчище зайку серого под елочкой ням-ням… а елочка все видела, теперь у неё психологическая травма, ей надо сходить к психотерапевту…!

- Я за ним поднимусь в небо, я за ним опущусь в пропасть …
- Просто парашют намотало на лопасть!

- Вслед за мистическим триллером «Готика» вышел фильм ужасов для женщин – «Колготика»!

На днях в тюрьме прошли олимпийские игры. Третий день идут поиски победителей в прыжках в высоту.

- Вышел Иван Царевич в чисто поле, натянул тетиву и выстрелил. Выстрелил первый раз, попал в Татьяну. Выстрелил второй, попал в Наталью. Выстрелил в третий, попал, в Светлану. В общем, перебил всех баб в округе, так и остался холостяком.

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.


Дневник -Сонный бред

главная