Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:55 

Письмо Деду Морозу

Hello ,
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким фигом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в
сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж**е, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "долбаную балалайку" следом за голубем. Верните
детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами насчету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хрыч, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди нафиг! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная сволочь, внимание! Пошуруй у себя ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый мерзавец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони подальше, потому что билеты до Устюга дешевы.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала. (с)



22:49 

Правила встречи Нового года!!!

Несколько правил для тех, кто собирается
встречать Новый год в гостях.

1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё
равно в гостях будет ведро оливье.

2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31
декабря. Таким образом в гостях вы совместите
полезное с приятным: похмелитесь и опять
нажрётесь.

3. Лучший подарок на Новый год - пара литров
водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.

4. Собираясь в гости не надевайте жутко
парадную одежду. Вы рискуете быть
облёванными соседями по столу или измажетесь
сами, упав в ведро с оливье.

5. Провожая уходящий год, выпейте бокал
шампанского и с воплем :"Фу, бля, кислятина!"
быстренько запейте из этого же бокала водкой.

6. Плавно переведите шампанское из разряда
выпивки в разряд запивки. Закусывать
рекомендуется салатом оливье. Он очень
празднично смотриться на новогоднем снегу.

7. Почувствовав себя х...о не надо бежать в
туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу
увидите, что х...о не только вам.

8. Во время ночной прогулки
нужно поздравит всех встречных с Новым годом.
Если кто-то в силу своей природной невежливости
не выразил взаимности, дайте ему в рыло и
попинайте ногами. Вы сразу увидите, что
невежливость этого человека задела не только
вас.

9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм
литром подаренной водки.

10. Уже под утро оглядитесь. Б@Я! На празднике
есть девушки! И если до полуночи они казались
недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они
любят вас за вашу стойкость (мачо), т.к.
другие потенциальные кавалеры пытались пить с
вами наравне.

11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить
влепёшку пьяную кобылу к себе домой
нерационально, а во-вторых с утра сердобольные
хозяева наверняка похмелят вас до полной
бессознательности и доставят домой своими
силами. (с)



18:55 

Год собаки

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить мне кофе!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.


18:44 

Через неделю Новый Год :)

Еще 7 днееей :new2:
Новогодние советы:

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


23:32 

Моя прекрасная няня

Классный сериал!
Смотрю каждую серию и каждый раз смеюсь,как угорелая.
Всем советую.


22:44 

Не знаешь что подарить? Надеюсь астрология тебе поможет.

НОВЫЙ ГОД



новогодние подарки с точки зрения астрологии.
Овен

Подарок для Овна должен подчеркнуть значимость того, кому его вручают. И детям, и взрослым нравятся подарки яркие, блестящие - от них становится веселее. Многие Овны ведут активный образ жизни, так что им придется по душе что-нибудь для фитнеса или занятий спортом. Мальчишки будут в восторге от игрушечного автомата с супермигалкой или компьютерной игры-стрелялки, а девочкам понравится играть с плюшевым тигренком.

Телец

Хороший подарок для маленького Тельца - это что-нибудь большое и пушистое. Представители этого знака вообще неравнодушны ко всему весомому и значительному, а разные мелочи их не впечатляют. Если вы решили подарить вазу - то она должна быть напольной, если книгу - пусть это будет энциклопедия или альбом по архитектуре. С большой радостью будет воспринята коллекция любимых музыкальных записей - возможно, в стиле ретро. Не забудьте, что Тельцы - известные сластены, так что большая шоколадка сверху не помешает.

Близнецы

Представителям этого знака нравятся такие подарки, которые дают пищу для ума, расширяют кругозор и помогают все делать быстрее. Так что и книга, и усовершенствования для компьютера будут приняты на ура. Находясь под покровительством Гермеса, Близнец обрадуется и сотовому телефону. Детям понравятся логические игры, книжки и головоломки всех видов. Женщины-Близнецы любят, чтобы в домашнем хозяйстве все вертелось и крутилось как можно быстрее, и никогда не сотрут вас в порошок за кухонный комбайн.

Рак

Будучи экономными и предусмотрительными, Раки любят окружать себя добротными, хотя и недешевыми вещами. Мужчине подойдет дорогой бумажник, стильный галстук в сдержанных тонах. Женщина-Рак ценит подарки, которые подчеркивают ее нежность и мягкость. Для ребенка-Рака подойдет большая книга сказок(или фэнтази - если постарше). Придя с подарком в дом Рака - вне зависимости от пола, не забудьте преподнести букетик цветов его маме - ваш друг будет просто счастлив.

Лев

Лев, если вы еще не поняли - лучше всех, поэтому все, что его окружает должно быть таким же, то есть роскошным, шикарным и в унисон с последним писком моды. Пусть самый маленький флакончик - но самых дорогих духов, а уж про золото и бриллианты и говорить нечего. Львам нравится ярко выглядеть и окружать себя яркими вещами, так что для женщины хорошим подарком будет набор косметики. Мальчику-Льву понравится приключенческая книжка или фильм, а девочки будут рады любой яркой обновке.

Дева

"Подарки - подарками, но и польза тоже должна быть", - приблизительно так рассуждают типичные Девы. Многие из них даже заранее договариваются с друзьями и родственниками, о том, кто что подарит. Ведь иначе в доме будет масса ненужных вещей! Подарок для Девы должен быть практичным и прочным. Разные красивые безделушки их не привлекут. В отличие от Тельцов, Девы отдают предпочтение миниатюрным формам; девочка-Дева будет рада маленьким куколкам с набором для умывания, а мальчики с удовольствием повозятся с конструктором из мелких деталей.

Весы

Подарок для Весов должен быть, прежде всего, красивым. Ничего кричащего, чрезмерного - Весам от этого будет просто плохо. Изящный альбом по архитектуре, скульптуре или живописи. Картина или изящная статуэтка, которой можно украсить комнату, также придется ей по душе. Весы умеют ненавязчиво подчеркнуть свой хороший вкус, так что любая классика - в музыке или литературе будут весьма уместны. Девочке можно подарить куклу в красивом кружевном платье, а мальчику - компьютерную игру.

Скорпион

Подарок для Скорпиона должен быть особенным. Выбирая книгу, задержитесь у полок с триллерами, детективами и психологической литературой. Скорпионов манит все волнующее, неведомое и даже пугающее, так что полет с тарзанки или полное собрание фильмов Хичкока - это как раз для них. Многие Скорпионы увлекаются экстремальными видами спорта, так что различные вещицы из серии скалолазание-виндсерфинг тоже придутся в тему. Женщина-Скорпион сумеет по достоинству оценить хорошие духи. Стрелец Самый хороший подарок для Стрельца - это, конечно же, увлекательное путешествие. А если возможности для путешествия пока нет - то все, что в ним связано. Книги по культуре других стран и иностранным языкам, равно как и набор для дайвинга или серфинга придутся ему очень кстати. Любые сувениры из далеких стран тоже подойдут, будь то ветвь морского коралла с берегов Тихого океана или экзотическая маска африканского уха. Детям понравится все, что связано с активными подвижными играми.

Козерог

Козерогу весьма импонируют классика, надежность и хороший стиль, так что идеальный подарок для него надо искать в антикварной лавке. Если вы дарите книгу, пусть это будет классика ( еще лучше в редком издании) или практичная энциклопедия. Козероги ценят вещи, которые подчеркивают их положение в обществе, так что им придутся по душе и галстук от Армани, и ручка Паркер, и туалетная вода от Диора. Украшения также должны быть из драгоценных металлов. Многие женщины-Козероги увлекаются разведением цветов, так что подойдут книги о растениях и искусству икебаны.

Водолей

По большому счету, Водолею не особенно нужны подарки, когда рядом друзья и тебя понимают. Им будет приятно получить в подарок какой-нибудь экзотичный сувенир или экстравагантный предмет обихода. Один из самых приятных подарков компьютер или что-нибудь, его усовершенствующее. Вообще, им нравится все современное, будь то био-телевизор или сотовый телефон с доступом в интернет. Книги для Водолея - это книги о неизведанном, непознанном и необычном, а также вся фантастика. И дети, и взрослые будут рады, если в доме появится какое-нибудь необычное домашнее животное - например, не кошка, а хорек.

Рыбы

Все Рыбы от мала до велика - удивительные романтики, и подарки им нужны такие, которые помогут хоть на мгновенье погрузиться в мечту или сказку. Беспроигрышный вариант - музыка, которую Рыбы очень тонко чувствуют. Кроме того, Рыбы, как и Девы, очень восприимчивы к запахам, и хорошие духи могут стать для них настоящим праздником. Дети любят сказки и приключения - чтобы было больше волшебства и превращений. Только не вздумайте заранее рассказать о подарке - ведь Рыбы так любят сюрпризы!



21:39 

Пятницааа :)



00:11 

Все будет хАрА---шо.



23:49 

:)

Совсем уже скоро я стану тетей!
:baby2: :duma2:
Что -то я немного боюсь...


23:17 

Курящим от не курящей.

Огромная коллекция Zippo:
http://www.zippogallery.com/


23:10 

Ни4его вам не поможет парни :) !

Отговорки для тех, кто не хочет жениться или выходить замуж.
Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше?
2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)



23:34 

Современные скороговорки

1.На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2.Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4.Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6.Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7.Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8.Налогооблагаемая благодать.
9.На ура у гуру инаугурация прошла.
10.Невелик бицепс у эксгибициониста.
11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13.Бесперспективняк.
14.В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15.Деидеологизировали-деидеологизировали,и додеидеологизировались.
16.Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17.Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18.Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19.На нее из-за ели глазели глаза газели.
20.Недопереквалифицировавшийся.


23:23 

"Настоящие" названия авто

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).


23:12 

Приколы

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура :cheby:

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.



22:47 

:)

Скажите, это вальс?
Это эстонский рэп.

***
Все сложнее бегать за юбками - каждая вторая в брюках.

***
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

***
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.

Без нужды лучше к начальству не ходить, а по нужде лучше в таулет.

***
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....

***
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Мама учит!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!


22:29 

:)

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

***
Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…

***
Если у вашей собаки большие костяные уши то это ,скорее всего, КОЗЁЛ.

***
Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

***
Дипломат — это человек, который может послать вас куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***
Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

22:21 

Забавные объявления

*Аспирантка сексопатологического техникума набирает группу для прослушивания лекций о вреде полового воздержания. По окончании - практикум.

*Молодой человек 25лет желает познакомится с русской девушкой в возрасте от 20 и выше и ростом не выше 164 см

*Культурный, серьезный молодой человек хочет................ девушку от 18-25.

*Меняю жену одну 40 лет на две по 20.

*Протяну ноги в хорошие руки

Пародия на рекламу

Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А вот ЭТОГО у неё нет...

Это моя рука - это её рука,
Это моя нога - это её нога,
Это моя спина, это - её.
А это воронка от снаряда.

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?

- Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
- Ты же лопнешь деточка!!!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Список самых смешных и нелепых названий сайтов

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами "The Sun", можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com также удалось обнаружить не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

EBUN — Компания экспортер какао. Довольно крупная — www.ebun.com Марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России…
Детский вариант а-ля «растишка» ….ну вы догадались, — вне конкуреции у молодых папаш :-)

EBLAN — Поисковая система по Хайтек — www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские — можно предположить

EBAL.COM — продается для ….аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно….

ЕBLO — Образование взяло на себя такую абревиатуру…
Обучают латинских детей… www.eblo.org

MANDA.COM — Веб-разработчики….

SRAL.COM — The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET — Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит…. webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com — Сайт европейских урологов…. А все в мире связано… урология… и т.п.

SRAKA.COM — Информационный портал

KALA.NET — KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников — запор. Hаверное — творческий

KAKA.COM — Игрушки на флэше… красиво…

(с)

21:49 

Я!

Я не сплю — я отдыхаю.
Я не ем — я восстанавливаю силы.
Я не пью — я дегустирую.
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения
Я не играю в компъютерные игры — я размышляю над стратегией.
Я не кричу — я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — меня задерживают важные дела.
Я не мямлю — я делюсь своими размышлениями.
Я не упрям — я последователен.
Я не забываю — я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу — я дипломат
Я не боюсь — я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен — я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь — я улыбаюсь без энтузиазма.
Я не беру взяток — я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю — я меняю обстановку.

(с)

21:21 

Кратко

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

***
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

***
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

***
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"



00:57 

Прикольные СМС

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Полюбила я пингвина Не всего, а половину - Половину нижнюю- Яркую, подвижную.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!!

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!

Купим домик у реки, Там посадим конапли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и куритть Офигенно будем жить.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь не заходишь????

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать. СМСка от девочики :)

Я сижу на унитазе, громко-громко какаю, почему так много ем и так мало какаю :((

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воидино... я кайфую...никогда... никогда не брошу......................................................КУРИТЬ!!!!!!

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку и нежно улыбается...

Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты - уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Я должна тебе в чём-то признаться, Я больше не могу это от тебя скрывать, Я не хочу тебе причинять боль, Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе?Может быть знание, что и ты по мне скучаешь?Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь.

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?

Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

Хотелось бы встретиться по нужде

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.


Дневник -Сонный бред

главная